Среда, 31 октября 2018

Отмучилась наконец-то со шторами. Мне их перешивали два раза: сначала портьеры, которые упирались в пол, потом тюли, которые были разной длины и торчали из-под укороченных портьер. В общем, в салоне меня, наверное, ненавидят Ну зато я добилась того, чего хотела: чтобы мне все нравилось. В конце концов, мы немаленькие деньги за это заплатили. Вообще, проблем бы не было, если бы дизайнер согласилась приехать на дом и самой все замерить, а не положить хуй махнуть рукой на точность до сантиметра и основываться на моих посредственных замерах. Потом по сантиметру и отрезала. Сама виновата.

С Максом дела идут хорошо. Постоянно куда-то выбирались на прошлой неделе, но он был какой-то немного закрытый в плане прикосновений, так что мы даже за руку ни разу не держались, не говоря уже о поцелуях и т.д. Но все изменило воскресенье. Он предложил собраться компанией у него, но Настя и Дима не захотели, и мы остались вдвоем. Он купил пару бутылок хорошего вина и закуску, и мы устроились смотреть фильмы. Сначала посмотрели Величайшего шоумена (офигенный), потом были Три билборда (к этому моменту я была уже пьяна и ничего не поняла из фильма). Алкоголь Макса развязал, и всю оставшуюся ночь мы провели в порывах нежности, иногда прерываясь на сон. Секса не было, конечно, я без справки больше на это дело с новым партнером не пойду. Сказала ему об этом утром, он отнесся с пониманием.

---

Коротко о моей занятости: не помню, когда в последний раз включала компьютер дома
.
Раскрыла всем свой секретик о том, что я стажируюсь на Самара-ГИС в качестве корреспондента. Меня туда привел Андрей. Когда сидели с ним в сидерной, он мельком упомянул, что им нужны репортеры. Я сначала отнекивалась, мол, какой из меня репортер, а потом задумалась, решила попробовать и написала ему. Уже две недели я каждый день на ГИСе. На первой неделе ездила с другими репортерами на съемки, смотрела, как это делается, и пробовала по их материалам сама что-то писать. В прошлую пятницу меня послали один на один с оператором снимать опрос, но это было очень просто: подходишь к человеку и задаешь вопрос, который тебе сказали задать. С этой недели начала самостоятельно выезжать на настоящие съемки сюжетов, на моем счету уже три сюжета, которые пустили в эфир, еще один отснят, но не написан. Мне вроде как даже нравится, хотя бы не торчишь в офисе 8 часов подряд, а выбираешься куда-то, даже если мероприятие не особо интересное. Хотя не исключено, что я сейчас испытываю что-то вроде культурного шока, ведь я вообще со всем этим никогда не сталкивалась. Ну да и ладно, посмотрим. Мне главное сейчас где-то официально закрепиться. Но поиски работы, более подходящей мне по профилю, я оставлять не хочу.

В понедельник прошло последнее занятие на старой работе. Писали тест. И написали, если честно, хреново. Когда я озвучила начальнице результаты, она очень удивилась. Я было решила, что слишком строго со студентами обошлась, но тесты перепроверили, и сказали, что действительно написано не очень. В общем, либо я хреновая училка, либо они максимально ничего не делали. Хорошо, что на мою зарплату это никак не повлияло.

Макс, который друг Настиного Димы, таки пригласил на этой неделе на свидание. Да, долго же он решался. Он вроде неплохой парень, интересный, но не знаю, что из этого получится. Немного смущает, что он на 8 лет старше (говорю я, встречавшаяся в 19 лет с 26-летним) и что у него сейчас какая-то фиговая работа. Не знаю, короче. Пока присматриваемся друг к другу.

---

На этой неделе прошли последние занятия на старой работе. В понедельник моя группа пишет тест, и больше я там появляться не планирую. Не чувствую я интереса к преподаванию.

Со вторника ношусь по делам как ужаленная, ни на что больше не остается времени. Пока не могу рассказать, что за дела такие, боюсь сглазить.

В четверг еще раз увиделись со Славой, посидели с ним и Настей в People's, ничего особенного. Рассказывал про отдых во Вьетнаме, привез в качестве сувенира бальзам Звездочка)

Сегодня ездили с Настей, Димой и Максом к замку Гарибальди. Ничего особенного, он маленький, территория вокруг него тоже не особо большая, внутрь зайти нельзя. Красивый, конечно, но на этом все. Пофоткались немного возле него, спустились к Волге на пустынный пляж, погуляли там. По пути домой долго искали, где бы нам пристроиться и пожарить мясо. В конце концов заехали в какой-то лес прямо посреди Тольятти, совершенно наплевав на запрещающие знаки, и пожарили там. Обошлось без приключений и штрафа, один раз только мимо проехала какая-то машина охраны, нас предупредили, что если что - штраф до 200к, и уехали. Нам повезло, обошлись без этого)

Наконец-то готовы мои шторы, а я все никак не могу их забрать - некогда. Завтра надеюсь все же попасть в салон.

---

Вчера снова встретились с Андреем Горгуленко, на этот раз в сидерной. Очень мило посидели, и место было классное, недалеко от площади Революции. Потом пошли гулять, и как-то так получилось, что догуляли мы аж до Кинапа. Классно было идти по пустой набережной и разговаривать обо всем подряд. Андрей рассказывал страшилки про самарские усадьбы и дома, которые слышал на какой-то экскурсии, говорили про его работу, про ЧМ, про инстаграм, про кино, да про много чего еще.

---

Эпопея с пальто

Во вторник вечером поехали с родителями покупать мне пальто. У меня на примете было несколько вариантов, в конце концов, перемерив два магазина, я выбрала. Радостная поехала к бабушке в гости, заодно решила пальто показать. Первое, что мне сказали при примерке: "В груди маловато." И все. Меня переклинило, и мне тоже начало казаться, что мало. Приехала домой, померила еще раз. Мало. У меня началась истерика, потому что до визита к бабушке казалось, что пальто сидит идеально и как будто на меня было сшито. Позвонила маме, та сказала не дурить, она позвонила бабушке и наругалась на нее за то, что от нее постоянно в мою сторону льется говно, бабушка перезвонила мне и вылила еще больше говна. В конце концов я проплакала весь вечер, смотреть на это чертово пальто не хотела, пол ночи не могла уснуть, а утром отвезла его обратно в магазин.
В тот же день на деньги, которые мне вернули, купили с мамой другое пальто в другом магазине. Выбирали максимально тщательно, чтобы и его тоже не возвращать потом. Хожу вот в нем пару дней, и мне нравится. Очень удобное, свободное, бежевое - все, как я хотела изначально, но не могла нигде найти. Сегодня еще купила к нему шоколадные вязаные снуд и шапочку, именно такие, какими я себе их представляла. Правда, чтобы их найти, мне пришлось три ТЦ объехать.

История о том, насколько все плохо в последнее время у меня с нервами. Меня стало очень легко выбить из колеи случайным словом, мыслью, да чем угодно. Последние две недели, наверное, я по паре дней ревела над: тем, что не могу найти работу, которая мне бы нравилась; тем, что мне кажется, что с парнями у меня не клеится из-за того, что ко мне теряют интерес; из-за того, что бабушка сказала, что новое пальто мало в груди. Как выбраться из этого дерьма?
История еще и о том, что я зацикливаюсь на картинке в голове и не могу успокоиться, пока не найду то, что хочу (притом не факт, что такая же картинка могла сложиться в голове у производителя той или иной вещи) или пока что-то не будет выглядеть так, как надо мне. Не знаю, хорошо или плохо это.

---

Наткнулась на интересный блог одного психолога, который много рассказывает об отношениях и семье (честное слово, случайно наткнулась, когда смотрела видосики по уходу за волосами). И он произнес одну очень интересную мысль: причина плохих отношений - это несовпадение ваших ожиданий с реальностью, чтобы понимать, ваш ли это мужчина, нужно знать, чего вы от него хотите и может ли он вам это дать. И тут-то я и поняла, в чем моя проблема. Я даже не о мужчинах сейчас говорю, а о себе в общем. Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ. И это капец как хреново. Хуже только то, что я не представляю, как это узнать.
Я поступила на филфак просто потому что у меня хорошо обстояли дела с английским. А сейчас меня, например, колбасит от популярной медицины, мне нравится слушать разговоры одноклассников, которые учатся в меде. А еще мне нравится продумывать обстановку дома. Порой от меня можно услышать что-то вроде "Эх, вот была бы у меня швейная машинка, я бы..." Я выбрала не тот вуз?
Сейчас я вижу два выхода. Это либо переучиваться (а вдруг потом выяснится, что я опять не попала туда, куда мне нужно?). Много денег и времени. Либо продолжать идти по намеченному пути переводчика, но заняться именно интересующими меня сферами, например, медициной. Найти бы еще где-нибудь работу...

---

Вакансию, на которую я откликнулась, на сайте перенесли в архив. А на почте до сих пор пустота. Как это понимать? Они уже кого-то нашли? Они набрали достаточное количество кандидатов и теперь будут заниматься только ими? Мне вообще чего-нибудь ждать?
Конечно, я сразу начинаю думать в худшую сторону, и мне кажется, что они кого-то другого наняли. Сижу расстраиваюсь. Я не знаю, куда мне еще идти.

Единственная радость на сегодня - присмотрела себе пальто.

---

В субботу вечером встретилась с родителями в салоне, и мы все же выбрали мне шторы. Того тюля, который идеально подходил для моей кухни, оказалось ровно столько, сколько мне было нужно, это точно судьба. Шторы выбрали чуть темнее обоев, гофрированные, к ним такой же гофрированный тюль цвета шампанского. Надеюсь, все это будет хорошо смотреться в комнате. Правда, не знаю, когда все будет готово, думаю, еще на месяц затянется, но мне не горит, я почти год без штор живу)))

Тем же вечером собрались у Макса (не Макаренко), обычные посиделки с заказной едой и легкой выпивкой. Nothing special.

Родители согласились дать мне денег на новое пальто, потому что мое старое очень легкое и я в нем мерзну. Теперь вместо штор ищу по всему городу пальто.

---

Вчера встретились с Андреем Горгуленко. Как-то случайно договорились о встрече, когда он ответил на мой твит. Посидели в Комоде, болтали часа два без умолку о работе, учебе, трудностях и т.д. и еще больше бы просидели, если бы ему не нужно было идти по делам. Даже заплатил за меня, милашка. Договорились на следующей неделе попить сидр в центре.

Наконец-то появились деньги на шторы, катаюсь по городу, прицениваюсь. Вроде выбрала салон, на котором хочу остановиться, но пока не выбрала цвет штор: либо коричевые, либо немного темнее обоев. Зато выбрала тюль на кухню, он идеально подходит, и я очень надеюсь, что мне хватит того метража, что есть в наличии.

С замиранием сердца сделала утром замеры (до этого меня пугали весы, да и казалось по ощущениям, что я стала чуть больше), а они почти не изменились после жж. Ну в паре мест по 1 см прибавилось, да и все. А вес почему-то стал на 2 кг больше как минимум. Что происходит? о.о

---

Во вторник устроила себе отдых. Огородилась от всех дел, проспалась после понедельничной истерики, почти весь день читала книгу с перерывами на поесть, ну и на тренировочку съездила. Чувствовала себя более или менее сносно.
Хотела этой осенью устроить массонабор, но понимаю, что из-за того, что я постоянно стрессую и валяюсь в своих соплях и слюнях, особо хорошего результата не будет. Прибавим к этому жирок, который я набрала бы вместе с мыщцами, и получим ненавидящее себя внешне и внутренне существо. Подожду, пока устроюсь на работу, пока все уляжется, и за дело. Надеюсь, получится.

---

Вчера снова накрыло.
Начала читать книгу Наташи Красновой про бывших и невольно начала думать о своих. Как-то она в своем блоге сказала, что если каждый раз отношения идут по одному и тому же грустному сценарию, то причина скорее всего в тебе. А со всеми, кроме Паши (про Макса не будем уж, ладно), происходило одно и то же: через какое-то время они начинали сливаться, встречались мы все реже и реже до тех пор, пока у кого-нибудь не лопалось терпение совсем. Даже Зубков, когда мы в первый раз расстались, говорил, что нам не о чем поговорить и нечем заняться. Может ли это быть из-за того, что они теряли ко мне интерес?
Получается, я скучная?
Поехала после работы к маме, потому что студент притащил аж два торта, которые мы, конечно, не осилили, и мне пришлось забрать остатки. Я бы их не стала есть и решила отвезти родителям. И все свои мысли, которые я описала выше, я выдала маме (папа был на дежурстве).
Что я еще заметила, пока мы разговаривали.
1. Я ничего не помню. Из того, что я учила в школе, проходила в университете, я помню совсем немного, такие вещи как история, география и т.д. для меня в тумане, я помню очень мало, сколько бы я ни учила. Я забываю фильмы, которые посмотрела, книги, которые прочитала. Да что там, у меня вся школьная жизнь класса до 8-9 это одно сплошное размытое пятно с некоторыми воспоминаниями, установить хронологию которых для меня практически невозможно.
2. У меня нет хобби? Почему-то почти все, с кем я общалась, не считают фитнес хобби (хотя если мы заглянем в словарь и почитаем, что такое "увлечение", то очень даже им является). А больше я особо ничем не увлекаюсь. Ну научпоп люблю в последнее время почитать, особенно про психологию и человеческий организм. На вопрос Вадима "А чем ты в свободное время занимаешься?" я ничего не могла ответить, потому что у меня всегда есть какие-то дела, мелкие и не очень, с которыми я ношусь весь день и особо отдохнуть и заняться чем-то ради удовольствия не успеваю.
3. Я мало знаю. Возвращаемся к пункту 1. Плюс я почему-то всегда смотрела и читала совсем не то, что смотрели и читали другие. Думаю, понятно, какой у этого итог.
И что мы имеем? Ничего хорошего.
В общем, вчера все закончилось моей истерикой на тему того, какое я никчемное и скучное существо в красивой обложке и что я, похоже, просто тупая блондинка. И что когда парни это понимают, они теряют ко мне интерес. Не знаю, сколько по времени я ревела, причем истерика была волнами: то из меня слезы рекой лились, и стоило мне успокоиться, как все начиналось сначала. Уехала от мамы, так и не найдя утешения, ревела всю дорогу до дома, а там села на пол в коридоре и буквально задыхалась от истерики. Заставила себя лечь спать по-человечески, но так и уснула, не успокоившись.
Сейчас пишу этот текст и опять плачу. Потому что я не знаю, что мне делать и как быть.
помогите

---

В течение выходных думала над решением задач в тестовом задании, обсуждала ситуации с Настей, родителями, вроде что-то написала. Не знаю, насколько правильно, но я старалась. Сегодня утром отправила на проверку. Волнуюсь.

В субботу собрались у Насти на даче с ней, Димой, Максом, Вованом и его девушкой. Неплохо посидели, остались там допоздна, но ночевать как-то не хотелось там, так что ночью мы все же уехали. Дома была в час или два ночи, встала поздно, и воскресенье было совершенно бестолковым.

Купила маме подарок на день рождения - гейзерную кофеварку. Причем случайно ее заметила по скидке в Ленте, когда закупались едой на дачу, до этого днем присмотрела точно такую же в магазине посуды почти на 500 рублей дороже. В общем, грех было не взять. Еще в день рождения куплю ей букет, заверну кофеварку в красивую упаковку и поздравлю. Ей должно понравиться, она мне сама говорила, что в турке варить ей не нравится, а для кофеварки как у меня надо покупать фильтры, так что гейзерная - самый оптимальный вариант.
Да, я спросила у нее заранее, может быть, она что-то хочет. Назвала кофеварку и фен, а я как раз и сама думала кофеварку ей купить. Так здорово, что я наконец купить маме подарок на деньги, которые заработала сама.

---

С каждым днем я все меньше хочу идти работать в ту онлайн школу. И чем сильнее это "не хочу", тем больше меня накрывает волной отчаяния. Если я сейчас откажусь от этой работы, я вообще без работы останусь, потому что вряд ли после моего поступка меня с распростертыми объятиями будут ждать на старой работе. Да и делать там нечего.
Два дня подряд из-за этого реву. В среду расстроилась после урока, потому что не смогла нормально что-то там объяснить студентам, мне показалось, я их только больше запутала. Хреновый из меня преподаватель, не умею я простыми словами объяснять материал, мне надо использовать всякие термины-хуермины и т.д., а им этого не нужно. Папа еще после работы позвонил, спрашивал, уверена ли я в том, что хочу на ту новую работу. А я ведь не уверена. Короче, разрыдалась в машине, толком успокоиться не смогла, всю дорогу до дома ехала и плакала, дома зарылась лицом в подушку и радовалась, что никто не видит меня в таком жалком положении.

Вчера после работы поехала в гости к родителям, а папа был на дежурстве. Пили с мамой чай, болтали, и меня опять накрыло. Она хочет, чтобы я пошла работать в школу, говорит, что я просто себя так настроила, что мне туда не хочется, а ведь в школе работать не стыдно и т.д. и т.п. В итоге неизвестное количество времени корчилась у нее на коленях в истерике, измазав ее халат своими слезами и соплями.
Я просто не знаю, чего хочу и что мне с собой делать. Мама говорит, что у меня кризис, связанный с новым этапом жизни, а я говорю, что у меня просто жопа с работой.

Откликнулась на вакансию менеджера по проектам в Окей, и мне наконец-то не отказали, а прислали тестовое задание сроком до 2 числа. Пробежалась по нему глазами и не уверена, что смогу выполнить его хорошо. Там есть несколько задач, где нужно разрулить конфликтные или сложные ситуации с клиентами и работниками. Я, конечно, will do my best, но боюсь не потянуть.

---

Меня взяли на работу в ту онлайн-школу. Сказала начальнице на старой работе, что ухожу от них и что ей срочно нужно кого-то искать на ознакомительные уроки, потому что из-за чередующихся смен я не буду на них попадать. Она как-то очень странно отреагировала, мне показалось, что у нее глаза увлажнились и голос дрогнул, но вроде плакать не стала. Предъявила мне, что я должна была по договору хотя бы за месяц предупредить, что ищу другую работу. Хотела ей ответить, что в договоре написано, что у меня будет 3-4 группы, а не одна, но не стала. Просто объяснила, что в четверг открыла резюме и в четверг мне уже позвонили, в пятницу и понедельник я проходила собеседование, и в понедельник же мне сказали, что я принята.

Вчера весь день занималась тем, что проходила знакомство с компанией, смотрела видосики, читала всякие материалы и делала задания. Потратила на это буквально весь день.

Сегодня прислали копию договора на время обучения (примерно 3 месяца с оплатой 15к), а там написано, что затраты на мое обучение составляют 70к и что я должна буду после обучения минимум год проработать у них преподавателем, иначе придется выплачивать сколько там по долгу будет оставаться. Меня это напрягает немного, год я буду привязана к одному месту без возможности оттуда уйти. Хотя возможно это из-за того, что я боюсь начинать работать по-взрослому и что мне проще метаться из угла в угол и ныть, как везде плохо и где бы взять нормальную работу. Переживаю еще, что за этот год могу упустить хорошую возможность где-то еще. Страшно.

---

Настя-из-Сызрани прислала фотки со свадьбы. Очень классные получились, я даже прослезилась, пока их листала, настолько они с Владом красивые и счастливые, настолько душевной была эта свадьба.

---

На выходных приехал Слава. Рассказывал про командировки.. и про Галю. Выбрались с ним и Настей в И рыба, и мясо, куда меня еще Енот обещал сводить, но так и не сводил. А место классное, мне очень понравилось, правда, меньше тысячи там оставить вряд ли получится, потому что вечером вход 500 рублей, ну и еды примерно на столько же наберешь как минимум. Но оно того стоит.
После рыбы-мяса закупились вином и закусками и поехали ко мне. Сидели до поздней ночи, пили и болтали. Слава где-то в час или два засобирался домой, а нам с Настей было все мало. В итоге мы дошли до нее пешком, по пути прикупив еще бутылочку вина. Поиграли в приставку, уговорили бутылку, еще раз напоследок перемыли всем косточки, и в начале шестого я все же укатила домой.
Естественно, в воскресенье я ни к косметологу, ни на тренировку не пошла. Спала, бездельничала, прогулялась и съездила к родителям за гостинцами с дачи.
С тоски откликнулась на вакансию менеджера по продажам в Allcorrect, может, хоть туда возьмут. Все же лучше работать в офисе (или из дома) 5 дней с нормальным графиком, чем посменно 6 дней в той онлайн-школе. HR пока молчит. Бесит находиться в резерве из-за того, что у меня в день дедлайна для тестового задания полетел интернет.

В субботу все же получила зачет по страноведению США. Больше у меня нет никаких долгов, урааа.

---

Главная новость недели: я здорова! Когда услышала, что все анализы дали отрицательный результат, я как будто влетела от эйфории. Наконец-то все закончилось.
Мораль сей басни такова: требуйте с партнеров справки.

Два дня мечусь как белка в колесе. В четверг весь день пробегала по врачам (на УЗИ все тоже оказалось в пределах нормы, так что месячные не пришли просто потому что на КОКах такое иногда бывает).
В четверг же психанула из-за того, что у меня не увеличивается нагрузка на работе, и я как работала три вечера в неделю, так и работаю. Молча открыла доступ к своему резюме на hh. В тот же день позвонили из Онлайн академии английского языка, предложили стать у них преподавателем. Вчера успешно прошла первое собеседование, и я была бы не прочь у них работать, потому что
- нормальный трудовой договор
- стабильная занятость
- обучение для преподавателей
и еще всякие разные другие неплохие вещи. Единственное, что не очень хорошо - 6-дневная рабочая неделя с чередующимися сменами с 9.00 до 16.00 и с 16.00 до 23.00. Я думала еще пойти в skyeng, но не смогла найти информации о типе заключаемого договора, а проходить ради одного вопроса собеседование я не очень хочу. Написала им на почту, может быть ответят. В skyeng хотя бы можно самостоятельно график выстраивать.

Пытаюсь закрыть долг по страноведению США, два дня вожусь с заданиями на онлайн-платформе и тестами, а тут преподше еще приспичило требовать с меня хвостовку. Вчера утром я не смогла ее взять, потому что деканат был закрыт, а днем не было возможности туда попасть, сегодня там тоже никого не будет. Интересно, она меня без хвостовки примет или придется к ней в другой день ехать?

---

На выходных съездила с родителями в Кузнецк. Вадим, конечно же, слился, но я даже ничуть не удивилась. Честно, даже и не особо хотела, чтобы он поехал.

На работе застой. Я с ними уже почти два месяца, но ничего не изменилось, и большей нагрузки мне никто не дал. На этой неделе начальница вообще куда-то укатила и будет только в пятницу, когда мне на работу ехать незачем. Потихоньку просматриваю вакансии в других местах...

Рассталась с Вадимом. Недавно с ним поругались из-за всего того же самого: мы редко видимся, да и то в компании, обещания не выполняются и т.д.
Переваривала ссору и поняла одну вещь. Я же ничегошеньки к нему не чувствую. Мне стало все равно. И ничего я от него уже не хочу, все, что начиналось, успешно проебано. О чем и сообщила ему вчера. Так что теперь я сильная и независимая. Опять.
Мне начинает казаться, что это я что-то делаю не так, что после недолгого букетно-конфетного на меня начинают потихоньку забивать. Никита, Енот, Вадим. Ну не может же это быть просто совпадением, а они -мудаками, которые думают, что я от них никуда не денусь. Или может? Не знаю.

Съездила в КВД повторно сдавать анализы. Приехала в неудачное время, когда в кабинете моего врача начал прием какой-то профессор, вокруг которого все суетились. В итоге врач быстро пролистала мою карточку, отправила на анализы и сказала приходить завтра за результатом. Как-то это все в такой суете прошло, неприятно. Пришла домой и расплакалась, потому что боюсь завтра ехать. Я уже так намучилась со всем этим, что сил больше нет. Не хочу больше лечиться, не хочу туда ездить и сидеть у кабинета с предательской надписью "дерматолог-венеролог". Хочу быть здоровой. Пожалуйста, пусть уже все будет хорошо.

---

Вчера отменила занятие с группой, потому что у меня сел голос. Вообще, он сел еще в субботу в день свадьбы (какая прелесть), но до сих пор не восстановился. Надеюсь, завтрашнее занятие отменять не придется, я не хочу это все потом отрабатывать
Ну зато сходила на пару на курсах. Узнала, что мы учимся всего до 9 недели (сейчас идет 3), ну по крайней мере по ПУПРу. Надеюсь, группа закончится до того, как у меня начнутся там экзамены.

---

На выходных ездила к Насте-из-Сызрани на свадьбу. И я просто в восторге.
Начнем с того, что она действительно позаботилась о приезжих гостях, продумав все до мелочей, начиная от того, как мы будем передвигаться по городу, и заканчивая тем, где мы будем ночевать и что будем есть. Это очень приятно.
Сама свадьба была просто волшебная. Настя с Владом были такие красивые, ну просто слез не сдержать. Катались по городу на лимузине, нам устроили фотосессию, а вечер провели на веранде ресторана у реки. Очень красиво. Ведущий тоже был замечательный, день пролетел незаметно.
На второй день ездили на дачу доедать и допивать остатки из ресторана.
Домой возвращаться совсем не хотелось, настолько теплый прием нам оказали и настолько классными оказались их семьи.
Люблю безмерно.