Последние месяцы жутко одолевает желание проколоть соски. Прямо ну очень хочу. Сейчас, правда, свободных денег совсем нет, а тайком я и так уже на зачет по физре откладываю. Мб летом смогу накопить. Не знаю только, как буду прятаться от мамы, например, потому что я обычно свободно при ней переодеваюсь. А с ее (и не только ее) консерватизмом увидеть подобное на теле дочери приравнивается к катастрофе вселенского масштаба -_-

---

21.10.2015 в 11:41

Пишет  Ниэби Оленьи Рожки:

21.10.2015 в 10:19

Пишет  Заедает:

Ничего не прости нас, Марти, ничего мы не проебали. У нас нет ховербордов и новой части челюстей, но мы садимся на кометы, печатаем триде принтеры на тридепринтерах, у нас в карманах электронно-вычислительные машины такой мощности, что каждый может рассчитать полёт на Марс, можно заказать себе робота по почте и самому стать киборгом с руками робота, а такая фигня, как границы и расстояния совершенно перестали быть препятствием для распространения любой информации. Всё с нами заебись, Марти был бы доволен.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь идёт своим чередом.
Уже в эти выходные выездное посвящение, уже жду не дождусь. Только бы с погодой все было хорошо. Это должно быть чертовски круто.
Я постепенно все глубже и глубже вливаюсь к творчам, меня принимают, и я очень рада. Новые друзья это всегда здорово.

Гале угораздило порвать сухожилие на левом указательном пальце миксером, и теперь она с четверга застряла в стационаре на 12 дней. Навещала ее в пятницу, привезла вкусняшек. А сегодня свозила ее и Влада в мега сити, пили там кофеек с пончиками и круассанами и болтали. Буду стараться и дальше ее почаще навещать, чтоб не скучала.

У меня постоянный прогресс в беге, и это очень здорово. Сегодня я бежала 40 минут и фактически преодолела 6 км. Еще чуть-чуть и смогу бежать целый час! Год или больше назад я бы ни за что не поверила, что смогу так. Очень горжусь собой.

---

Итак, я преуспела в миссии вливания в творчи :3
Я участвую в выезде для первашей, и у меня есть своя роль. Выезд делают по мотивам сериала Однажды в сказке, я буду феей, ходить по территории лагеря и помогать справиться с заданиями квеста :3
А сегодня было собрание по поводу организации концерта. И я отвечаю за декорации! Надеюсь, все пройдет гладенько, тем более я де не одна буду.
Я очень рада, что мне удалось выполнить свою цель :3

---

Вчера внезапно осознала, что мысли действительно материальны.
Я всю прошлую неделю ныла о том, что очень хочу веселую тусу до утра. Просто всю неделю всем и вся. В пятницу я все время ныла об этом Насте и Гале. И вуаля! Я получила свою тусу!
Надо почаще посылать такие просьбы Вселенной :3

---

Все вокруг расхваливают "Марсианина", а мне не с кем сходить, хотя очень-очень хочется

---

Это была безумная ночка. Наподобие той июльской ночи приключений.
Началось все вполне невинно. Встретились с Галей и Настей в джо пайке, просидели там часов до 11, болтая на самые разные темы.
Затем, как и было запланировано, двинулись в компрендо на текстиль. Но, судя по всему, мне никогда под них не потанцевать, потому что как только мы приехали, Насте написал знакомый и предложил у него вписаться. В результате мы проторчали там вскго минут 30 и двинулись к нему. Их тоже было трое. И, черт, было очень весело. Мы пили, смотрели дурацкие видюшки на ютубе, играли в "я никогда не" и прочее. Люблю свою способность быстро вливаться в незнакомую компанию и чувствовать себя комфортно. Тусили мы до самого утра, даже не помню, когда спать легли.
А утром, пока все дремали, мне повышали самооценку. Коля, хозяин квартиры, недвусмысленно ко мне приставал. Я, конечно, не дала ему далеко зайти, но мне очень польстило, что противоположный пол ко мне неравнодушен.
ночка вышла на славу

---

Похоже, мое подсознание склонно посылать мне сны о счастливой жизни с бывшими.
Спустя совсем немного времени после расставания с Максом мне часто снилось, что мы снова вместе, все хорошо, мы любим друг друга, ходим за ручку, целуемся и т.д. Меня это очень волновало, когда я была с Никитой. Пусть это были только сны, но мне было от них не по себе. И я даже ни с кем не поделилась, и только больше переживала из-за этого.
Сегодня мне снился Никита. Он отчаянно просил у меня прощения, говорил, что изменится, и действительно изменился! Просто ни с того ни с сего стал делать все то, что отказывался делать, из-за чего я все время злилась. И была такая идиллия. Жаль, что этот человек в реальности, похоже, не способен на такой отчаянный шаг.
Опять же, казалось бы, это просто сны. Но почему-то мне всегда казалось, что у всех снов есть своё значение и просто так они не появляются.

---

С момента покупки машины мы с папой очень сблизились. Он все время меня чему-то учит, дает полезные советы и многое объясняет. И по нему видно, что ему это все действительно нравится. Взять хотя бы ту кучу времени и терпения, что он потратил на меня, когда я только-только села за руль.
Сегодня все было занесено снегом, и он в один момент с будильником позвонил мне, чтобы подсказать, как себя вести на дороге. У меня до сих пор нет зимней резины, и я поэтому забоялась садиться за руль и поехала на маршрутке. А сейчас он объяснял мне, как подготовить машину к поездке зимним утром. Люблю папу.

---

Ставить собственные рекорды круто. Я бегаю после силовой тренировки уже около двух недель. И с каждым разом я убегаю (если можно так выразиться, говоря о беговой дорожке) все дальше. Вообще я измеряю по времени. Сегодня я сама себя удивила и смогла бежать 30 минут, не считая разогрева и последующего "успокоения", которые занимают 10 минут, это все ходьба, причем бежала сегодня я с большей, чем обычно, скоростью. Сегодня я бежала 8 км/ч, хотя раньше бегала по 25 минут и примерно 7 км/ч. И это так здорово.
Сначала быстро идешь, потом начинаешь бежать и первые 5-10 минут вообще жалеешь о том, что на это подписался, думаешь сбавить скорость или вообще остановиться. Но не делаешь этого и бежишь дальше. А дальше уже легче, иногда перестаешь следить за процессом, и он переходит на автоматичность, а потом вдруг опять тяжело, смотришь на таймер, а тебе еще бежать и бежать. И мысленно уговариваешь себя продержаться еще пять минуточек. А потом еще и еще. Ведь 5 минут это совсем немного. А тут еще классная песня в наушниках начинает играть, которая как бы тоже подбадривает тебя, и от нее сам бег как будто становится увереннее. И вот ты бежишь и бежишь, периодически поглядывая на таймер и подбадривая себя, и вдруг дорожка уменьшает скорость. Все, ты молодец, ты сделал это, теперь остудись немного и беги домой.
Как же хорошо.

---

Сегодня весь вечер чувствую себя превосходно. Просто так. Смотрю в зеркало и вижу там красивую девушку, включаю музыку, и очень хочется танцевать. Диалог по ПУПРу учится легко. Вкусно поужинала. Нет причин для грусти. Мне так хорошо. Хочу веселую тусу с танцами до утра. Хочу петь и танцевать.

---

Сегодня прогуляла универ без малейших мучений совести и пошла в школу на день учителя с Галей, Настей и мальчишками.
Учителя все те же, все были рады нас видеть, потихоньку делается ремонт. Ну и еда в столовой тоже неизменно вкусна :3 В общем, я была очень рада всех повидать. Жаль только, что АГ не было сегодня. Все люблю.
Потом отправились втроем в Папу Джонса и объелись пиццей.
В общем, все прошло довольно мило. Надеюсь, что за прогул мне не сильно влетит в среду от преподши по ПУПРу

---

Меня даже удалили из друзей. Так по-детски.
Не могу решиться удалить наш диалог. Как-то завела себе привычку отмечать звездочкой каждый его комплимент. 648. Ну не могу я просто взять и удалить эти 648 сообщений. Признания в любви, комплименты, похвала- все там. Начала читать с начала зачем-то, сижу реву как дура. Сама не знаю, что и зачем творю. Боженька, дай мне сил.

---

И снова это щемящее чувство в груди. Как же все-таки больно расставаться.

---

28 число, парк Гагарина. День и место, где все начинается и где все заканчивается. Сегодня нам было бы 10 месяцев.
Итак, наступил тот день, которого я так боялась. Прошла почти неделя с момента, как меня бросили. Я успела почти полностью закидать свои чувства камнями и обдумать очень многие вещи.
Мы были в парке. Говорили. И ничего хорошего из этого не вышло. Просто я сказала, что не думаю, что нам стоит все вернуть. Не буду подробно описывать свои и его слова, кто с чем был не согласен и какие приводил аргументы. Незачем. Это все неважно. Важно то, чем все закончилось.
На самом деле это все чертовски грустно. Возможно, я буду жалеть. Но надо думать и головой. Так что на самом деле все к лучшему. Надеюсь, он меня простит.

---

С ужасом жду завтрашнего дня. С одной стороны, я очень хочу вернуться в то счастливое время, когда все было хорошо. С другой стороны, понимаешь, что именно такого уже не будет, а вот будет ли другое- никому не известно. И еще жуткое давление со всех сторон, которое, впрочем, было ожидаемо. И я мечусь между двух огней и не знаю, куда податься, что делать. Как же это все сложно. И страшно.
На самом деле, мне ничего не стоит вернуться, простить. Но теперь нельзя все оставить, как было. И если он решится делать усилия, чтобы изменить свое поведение в некоторых ситуациях и научится быть более открытым, то почему бы и нет. Но ведь можно пообещать и звезду с неба достать. А вот достанет ли, это уже другой вопрос.

---

Я решила, что если человеку нужно выговориться и объясниться, то почему бы и не выслушать его. А там дальше уже как пойдет. Но теперь моя очередь диктовать условия, и если он согласится пойти на некоторые жертвы ради наших отношений, то можно дать еще один шанс.

---

Только я окончательно успокоилась, залила все вином на Настиной даче вчера, как написал он.
Предложил встретиться и поговорить. Пишет, что поторопился, что ему без меня плохо и все такое.
И я даже не знаю, как себя повести.
У меня руки дрожат.

---

Я думала, это будет легче. В течение дня мое настроение колеблется от "да пошло оно все к черту, еще вся жизнь впереди, это далеко не самое страшное, что могло произойти " до самокопания и мучительных воспоминаний прекрасных моментов. Аж тошно становится. С одной стороны хочется чем-то заняться, увлечься, во мне бушуют приливы активности, а с другой я конкретно залипаю, переживая все с самого начала у себя в голове, и хочется завернуться в одеялко и полежать так пару дней. И это неприятное ощущение внутри, как будто тяжёлый камень на легкие давит, дышать сложно. Все ещё хочется верить, что это был плохой сон. Но нет. Когда уже это закончится?